那天，在水上乐园见到她后，尽管我不好意思上去跟他们打招呼，但还是觉得不去打个招呼有些不礼貌，毕竟他们应该是认出了我。走近之后，我发现他俩肤色变得黢黑，惊奇他俩到底经历了什么。当时，我并没有和她说太多的话，只是嘴笨地寒暄了几句。我问她和男朋友在这里干什么，她说他们是趁暑假来这里打工的，她卖泳衣，她的男朋友是救生员。这也解释了他俩为什么变得这么黑。
在我的朋友来了之后，我们开始脱衣服下水。这是一件很让我难为情的事，在一个如天使般美丽的女生面前，脱得只剩下泳裤，而我身体上所有的缺点，都会对她暴露无遗。我想逃走，便与朋友商量，不然再换个地方去玩。可朋友们早已被这个女生迷得神魂颠倒，纷纷迫不及待地脱去了裤子，泳裤的裆间鼓地满满当当。
最后没有办法，我只好跑到远远的一边，在人群的遮挡下脱去衣裤。脱完之后，我抬头远望她。发现她正注视着我，表情冷淡，似乎见惯了这样的身体，早已麻木。我好奇她干嘛要那样看着我，明知道我是不好意思在她面前脱，所以我才跑这么远。我羞赧地冲她笑了笑，她心领神会地把脸扭到了另一边。
来这儿之前，本打算要跟朋友们玩得尽兴，可今天都因为她在不远处看着，让我局促地手足无措。我的目光，总是时不时地朝她所在的方向张望，好像被磁场干扰的指南针，迷失到不知何处是南方。
回家之后，我的心情怅然若失。我知道，我一直都很喜欢她，只是我以前从不敢叫自己这样去想。可这次偶遇之后，我开始思考：这座城市那么大，她为什么又会出现在我的生命中呢？这是不是上天的安排呢？以我的先天条件，我到底可不可以得到她？如果把她弄到我的床上，那该有多好！光是亲一亲她，便就死而无憾了。啊！我想起来了！我曾经在高二的时候做过一个梦。当时我困惑了很长一段时间，因为在梦里我吻了她！当时我梦里每天梦见的，都是另外一个女生，可是突然，就在某一天，我发现我吻下去的那个女生，竟然变成了她！
对于缘分和梦境，我有一种近乎狂热的信任。我相信这一定是上天的暗示。她一定是我生命中极为重要的一个人。感谢上天，竟然把如此美丽的姑娘，安排进了我的人生。阿弥陀佛、阿门、扎西德勒。
我认识一个高中时与她同班的女生，通过那个女生，我得到了刘沁雅的微信号，并且加到了她。当时的我，由于在大学里人际关系处理不当，倍受冷落和孤立；再加上苦练书法得了很严重的颈椎病，医生叫我考虑转行。双重压力之下，我深陷重度抑郁症的漩涡，久久无法挣脱。
之前说过，我说INFP型人格，不善于跟人当面交流，却善于在网络上让人对我敞开心扉，并且让人为之上瘾，从而建立起一种深层次的灵魂关系。持续已久的抑郁症，让我很久都没有跟人在网络上聊过天了，我几乎已经忘记了我过去的说话方式。但是在与她的聊天中，很快那种久违的感觉又被唤醒了。
我先是从高中时期对她的记忆开始讲起。
我说我还记得她当时的怪癖———在后窗一边梳头一边呼唤男生的名字；我还记得每次社团下课，她都会在我脸上画脸谱，而且只画我一个人！我问她为什么，她说她看不惯我那副认真的样子，觉得我很装、很呆。我说我还记得她的男朋友向他表白时的场景。那是在学校的餐厅，他欢呼着抱起她，冲出了餐厅的门。那时我正在和我的朋友吃晚饭，我看到了在她脸上，洋溢着幸福的笑容。她感到很惊讶，好奇我为什么会记得她的这种事情，当年在学校时，我明明对她很漠视。我说我对她并非真的漠视，是她太过耀眼，令我不敢直视。
因为隔着网络，很多现实生活中无法当面说的话，我终于可以大胆跟她讲了，就好像是在写日记，或者是自言自语。我还说我曾经梦到过她，她更加充满疑问，问我梦到了她什么，我说我忘了，我不敢说我在梦里拥抱并亲吻了她。
从此之后，我们几乎每天都会在微信上聊天，很多时候从早聊到晚，这种情况持续了很久。我们就像从未相识过的笔友一样，我把自己所有的过往经历，都毫无保留地讲给了她，她也几乎同样对我毫无保留。她甚至给我看了她小时候的照片、她家人的照片、她嘴里龋齿的照片、以及她大腿上一大片恐怖的烫伤疤。
她是一个很好的听众，对我的过往经历表现地充满好奇。我把我的恋爱史、童年受到的校园霸凌、以及我如何受到亲人的嫌弃、连同我一步一步陷入抑郁症的漩涡，这些事情全部告诉了她。
我发现，她不仅有着天使般的容貌，而且有着天使般的心灵。她同情我一切不堪回首的过往，甚至可以理解我的懦弱，并且用温和的言语，对我心灵的伤痕上进行轻柔的抚慰。
那时候，我的梦里全都是她，我已经彻彻底底地爱上了她。我知道，我并不奢望占有她。因为在她身上，我真正感觉到了无私的爱，只要她一直存在下去，这个世界就会一直美好。在不知不觉中，我已经走出了抑郁症的漩涡。
我们彼此学校相距并不太远。好多次她都诚恳邀请我，让我去她的学校看看她，但每次都被我委婉拒绝了。因为她现在已经知道了我太多的秘密，连同我内心角落中的所有伤口，她都一清二楚。现在的我，已经无法设想，自己还可以怎样去面对她了。况且我面貌平凡，甚至有些丑陋，当她切实观察这样一张面孔时，一定会大失所望。尽管我的这张脸早已被她近距离观察、且玩弄过无数次了。可那时的她，还不知道我是怎样的一个人，所以尽可以去给她看脸。而如今，她已如此了解我的内心，那么当她再切实观察到这张脸时，一定会惊觉这张脸与藏匿在它其中的灵魂，有多么的不相匹配。而这种不相配，会给心灵上带来巨大的打击。以至于她越是了解我的心，这张脸便越会觉得陌生，而脸上的陌生又会反作用于心，我怕这心又跟着脸重返为陌生了。因为我们都不坚强，自己心里要去爱谁，却每每由对方外面那张脸来做决定。与其这样，倒是不见为好。
当我跟她在灵魂上走得至为亲近时，便不堪再去承受那份现实中的陌生了。可如果现实中的陌生我已无力扭转，那么避免了现实中的碰面，在某种意义上来说，也就算是逃脱了陌生。也许，这就是这道难题唯一的解法。
我只好告诉她：“我不愿意在我最落魄的时候让你看到我。”
“我又不是没有见过你，你这人真是的。”她说。
“不行，我无法面对你，我做不到。”
“没关系的，我这个人也没有那么好。”她越是这样通情达理，我心里就越难受。
终于，在大三暑假开学前，我偶遇了她，准确地说，是她偶遇了我。
那天，在火车站的候车室，我坐在人少的角落，一个人低头玩着手机。坐下大约一刻钟左右，我的余光感觉到身边坐下了一个女生。我并没有抬头去看，因为在候车室，身边有陌生女生坐下，是件再平常不过的事。没过几秒，我听见那个女生轻咳了一声，声音似乎有些刻意，又觉得耳熟。细细思量，马上惊觉：这不是经常出现在我梦里的那个声音吗！哈！是她！一瞬间，我脑子里懵了一下，身体触电般抖了一个寒颤，胳膊上的汗毛，霎时全都竖了起来，我不由得抬头去看，正好与她四目相对。我的目光就像是触到了开水般，在与她视线接触的一刻，便又下意识地躲开了，然后就怯懦地低下了头。
此刻，我竟然装作没有看见她一样。我低着头一声不吭，脚趾头紧扣着鞋底，手心在裤子上攥出了汗。那种感觉，就像是空气突然被抽空，气氛死寂到让人不堪忍受。
我几乎停止了呼吸，在近于窒息晕厥的时候，心底忽然钻出几声急切的劝告：不能这样！你这样也太懦弱了！而且很不礼貌！
我也认可那个声音。是啊！我必须担负起打破这尴尬局面的责任！
我开始酝酿，并企图凝聚起我毕生的勇气。
我在心里默数：一……、二……、三……、预备、走！
我的动作努力且干脆———迅捷地往她所在的方向撇了一眼。可我这没出息的目光并没有落在她的脸上，而是斜视向了她的腿。鼻孔底下的这张笨嘴也开始不争气了，它磕磕巴巴地吐出：“…卧槽，…你怎么来了。”这几个字。
吐完这几个字，我立刻想摔死这张该死的蠢嘴———它真是蠢！它不该用“卧槽”这个词！这词太脏了！这词不应该进入天使的耳朵里！
↑返回顶部↑