我现在每天夜里三点就会醒，醒后就再也无法入睡，我不由自主的陷入一种猜想，这个时候张蓓蓓在做什么？在做梦吗？梦中是否会有我？左手手臂上的两张创口贴还没揭掉，我在一张上写下张蓓蓓的名字，在另一张上也写下张蓓蓓，一张贴的是动脉创口，一张贴的是静脉创口，我透析十二年了，至今也分不清哪是动脉哪是静脉，但我知道一个是出血，一个是回血，我把张蓓蓓的名字分别写在出血口和回血口，我希望她的名字能融入我的血液，我的灵魂，虽然此生我已无力回天，但我坚信我有来生，来生我一定投胎在一个正常的家庭，一定有一个正常的人生，在这个人生里，我带着灵魂里基因里的记忆，我要找到张蓓蓓，我要用一生去呵护去陪伴她。
每天夜里三点半，垃圾清运车会准时来到小区，带走这个小区昨日所有的痕迹，我希望有一辆垃圾清运车能来到我的心里，将我所有的记忆都清空，那样我才能安然入睡，不必害怕在梦里重复一次又一次刚刚揭晓自己尿毒症时的绝望，我想过从状元桥上跳下去，可是如若我的肉身毁灭了，那么保存张蓓蓓十年青春的载体也将荡然无存，没有哪一部相机留存的张蓓蓓的影像，有我的心留存的那样清晰，也没有哪部录音机留存的张蓓蓓的声音，有我的心留存的那样保真，我存世的意义并非继往圣之绝学，更不可能是开万世之太平，我存世的意义就是要热爱张蓓蓓，我要一直看着她，看不到的时候，我要一直想着她，她已经37岁了，她还没有结婚，虽然我已经七年没有看见她了，可是我确定她没有结婚，因为我们有一些共同的朋友，一有风吹草动，他们会告诉我的，因为他们根本不知道我如此热爱张蓓蓓，所以他们可以毫无顾忌的展开故事的全貌，对于他们而言，我是一个杯具，可是张蓓蓓也是一个焦点，因为她快四十了还不结婚。爱，是自私的，热爱，更是。我自私的希望张蓓蓓永远不结婚，这样我在想到她的时候，起码不会想到另外一个人，我的想念会永葆高洁。
七年了，她的父母肯定无数次催促过她，她的朋友肯定也无数次给她介绍过对象，她是怎样回复他们的呢？回复的表情和用语，我都能猜想的到。听人说，现在她的领导已经开始给她介绍二婚的了，看来，行情是看跌了。矮个子女人不经老的，这是不是跟低海拔氧气浓度过大有关，皮肤过度氧化，皱纹过度滋长。
缘起性空，得到就意味着失去，从未得到也就是从未失去。天快亮了，又是一个周末，我别无选择的要去鼓楼小学对面的有意思盯梢，疫情期间她应该也不能回平庆，要是她从住处来学校拿什么东西，我就有机会见到她了。想见一个人，又不能让她知道，这种扭曲的心理，会有撇直的那天吗？
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