论原生态家庭和教育对孩子造成的影响，我现在就是守着父母犯下的错，逃避自己的真实情感。
父母没错，我也没错，当初都是为了自己能活的更好，才有了各种选择，然后有了今天。都是第一次，你们第一次做人父母，我也第一次做人子女，说起来，好像都有各自的理由。
那，错在哪？
说一个简单的事，在我很小的时候，可能也就三四岁吧，爸妈吵架，我爹对着我妈大吼大叫，我在一旁吓得直哭，抱着妈妈说：妈妈不哭。吵完后没多久，他们好像就离婚了。结果到了现在，我二十八岁，这么多年，一直害怕别人对我大吼大叫，害怕看到别人吵架，有时候甚至害怕别人对我大声说话，而且，我还是从小就经历了单亲家庭和重组家庭，再到单亲家庭，所以对身边的人都感情更加敏感，更害怕身边的人吵架，我总认为，吵完后就会彻底分开，从此天涯是路人
因为当初父母吵架不知避讳儿时的我，他们自以为或者根本就没认识到会对一个三四岁的孩子产生什么影响，所以，有了今天的我，感情极其细腻敏感。
到了现在，我也逐渐认清自己是一个什么样的人，但是我仍然不敢面对童年的阴影，应了那句话，有的人，一生都被童年治愈，有的人，一生都在治愈童年。可能是我有自虐倾向，选择了逃避，选择了用这二十几年甚至未来几十年去治愈我的童年。
到了现在，我还像一个孩子似的，想尽各种办法放纵自己，也许是因为害怕，又或者是别的。我缺钱，但是对钱并没有过多的欲望，我感情失败，渴望一份真感情，却是从不去追求，等一份真正的感情放在我面前的时候，我又亲手将之毁灭，好像根本不在乎似的。有家产，我不想去争，你们抢去好了。有亲情，我在乎，但是你们走了也就走了，我还是我，一日三餐，想睡就睡。我不想再受你们谁谁的挑拨，也不想再听“我为了你好”，更不想你们对我指手画脚。对啊，从一开始你们就是为我好，可我这么多年，为什么痛苦远远大于快乐？快乐的时候我从没想过让时间定格，痛苦的时候，我却想你们都该死，我也不该活着。
自从开始写日记，我好像一直在抱怨，原来我心中这么多对现实的不满。也许哪天，我发泄够了，就该走了。死，也是相对的，害怕死，因为有太多眷恋和不舍，我还有一点点恐惧，但是一直想不到有什么是我舍不掉的。可能，是因为我还对这个世界抱有一丝希望吧。
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