我的父亲（1 / 1）

谈到我的父亲，应该要从小的时候说起。在我小学二三年级以前，也算是在父亲的陪伴下长大吧。那时在农村，应该是在我出生以后就一直待在农村，承包了附近的一个鱼塘。并且在村里面，当了一两年的村干部。小的时候我就想父亲这么年轻，为什么要在村里面？后来我明白，因为生了三个姐姐。后来又生了我。老一辈人的想法就是要有个儿子传宗接代，可能也是正因为如此，他才留在农村。

那时候最好的回忆是，在夏天的晚上，跟父亲在院子里乘凉数星星吧，如此而已。没有什么特别之处，这好像也是我唯一跟父亲有的美好回忆，因为我的童年真的十分缺失这种美好的东西，可能别人小时候跟父母多少还有几件美好的事情，我却是实在想不出了。而我想起的是，在农村时每天早上，父母要起来煮猪食，起得比较早哦，在我印象里，他们每天早上都在厨房里争吵。然而总是为一些鸡毛蒜皮的事情。也是从那时起，我觉得婚姻很可笑。这也是后来我不愿结婚的理由之一吧。咱们每次吵架都能说出十分难听的言语，我确实十分不理解。两个人在一起是为了什么？给自己找一个拌嘴的人吗？但夫妻吵架好像。也是十分平常的事情。可能也只是我个人比较讨厌。

可能别人。与自己的父亲会有很多的回忆，或者一起经历的事情。而我确实讲不出来，好像也没有。虽然在我小的时候，很长一段时间父亲都在家。在我印象里，不管是父亲还是母亲，他们忙完手中的事情，一有空就去打牌。而打牌这件事情，不管是以前还是现在，对于他们来说应该是很重要的也是唯一的一种娱乐方式。那时候我就几岁，父母两个人都在打麻将。而我在旁边，他们不让我看，可能是怕我学坏吧。叫去旁边玩，也没有跟我相仿年龄的人，我你并不知道自己可以玩些什么。都说我很调皮，在农村我拿棍子跟油菜花比比划划，懂得都懂。我很清楚自己并没有什么玩伴，父母有时间就去打牌，这种当时我也承认我的娱乐，也成了别人觉得我调皮的原因。

从小我就很清楚自己不喜欢读书这件事情，小学，初中，高中我都跟父亲说过“我能不能不读书？”，至于为什么要从父亲承包鱼塘说起。在几岁的时候，父亲就拿我与他承包鱼塘的两个合作伙伴的孩子相提并论，作比较。人家那时就已经要考大学了，我还在读小学一二年级。那时我字都不认识几个，看一页书可能要很久。父亲说人家的孩子几秒钟就看完一页，现在想来，可能我父亲把我当文曲星下凡吧。拿小学生跟高中生比，我相信有很多人可能也经历过这种与别人做比较的时期。可我父亲和我家人却显得格外的另类，哪怕是到后来读初中高中，也是拿我跟各种人作比较吧。尤其是到了高中成绩开始彻底不行的时候，拿一些曾经不如我的人跟我做比较。那时我心里的那种难受，我确实无法用言语表达。在读书的时候，我无数次问着你读书究竟是为了什么，为了让家里人炫耀自己还是什么的。读书肯定是有用的，可对于我来说确实失去了意义。

这些对于我来说也并没有什么，我家的情况也算不上贫穷吧。可我从小对钱这个概念确实格外清晰。小学生是那一场病是支气管发炎，当时连着一周去医院输液。花了一千多块钱那个时候应该是零九年附近，家里人就说花了那么多钱。可能我感觉的就是这个钱不应该花，到后来父亲让我去读私立初中。那时花钱就更多了。对于钱更加敏感，父亲经常说“只要需要的我都支持，有必要的就买，没必要的就算了，不要有攀比心”。当我去了私立学校，必然就有比其他学校更高的一种攀比，全班大多数人都有一个不必要的东西，而我没有。父亲说着这样好听的话，而我的几位姐姐另一面说“没必要浪费钱”。当我看着那些同学去学一些自己感兴趣的东西乐器，唱歌，画画。我确实无能为力，也没办法跟家里人开这个口。很多年后，我看着周围的人或多或少都有自己的一个长处唱歌或是乐器什么的，我却是十分的羡慕。我姐姐有了自己的儿女以后也是从小就让他们去学习一项技能或是喜欢的东西。那个时候我便知道人必然是双标的。也因为经历了这些，我在学校时生病，可能不会第一时间去看病。我害怕因为生病或者怎么的向家里要钱。当我高中成绩不行的时候，把之前所有用在我身上的钱学费之类的，全部变成数落我依据。很长一段时间都说“读了这么多年的书，钱全白花了”这一类的话。在每天的数落下，我觉得可能我真的是一无是处吧，我开始有些自卑。

当然这对我的伤害也就还好，在很小的时候父亲告诉我“我是捡来的”。可能他是在开玩笑，而这句话成了后来我安慰自己的方式。请家长这件事可能在我的学习生涯中有个六七次吧，父亲觉得这十分丢人，我也十分清楚。他是个极其爱面子的人，虽然别人不认识他。小学老师让家长跟学生一起去报名，其中也有给家长讲学生情况的意思。我父亲死活不愿意去，当然到最后也去了。从那时起，学校开家长会或者让我请家长时，我都不愿意告诉他们。只要请家长，我父亲就觉得很丢人，到初中时，有些时候可能不是我的问题，我也会去主动承认是自己的问题，只是为了不让老师请假了。当不得不请家长时老师让我打电话给家长不止一次，我让父亲到学校来。父亲在电话另一头说“我们是不会来的，自己想办法解决”，还有一次是老师在办公室开着免提。我父亲仍然说这样的话，办公室所有的老师包括同学都听到了。从那时起我也第一次开始想自己为什么活着。当然这老师我也就不多说了，而对父亲的这些言语。那时我只能安慰自己，可能我真不是他亲生的吧。而每次打电话过来就说“外面挣钱很辛苦，你要努力读书哦，我还在加班”。我不知道该说什么好，好像他并没有什么错。可能只是我不被关心吧。随着网络的应用，有一个家长群。父亲总在群里面说着一些尴尬的东西，而我们班主任经常在开班会的时候，把微信聊天记录念出来。引得班上哄堂大笑，我有些无地自容。每当我想与父亲沟通时，他故作姿态不屑与我谈论。 等我回过头去想，我每次请家长的原因是什么？好像都是因为一些小事情，有的可能是我真的错了，而有的我至今也无法理解，我就觉得是老师在整我。当然肯定算不上什么十恶不赦吧。要不然也不可能在这跟大家侃侃而谈。父亲也经常通过手机发一些以“百善孝为先”为主题的文案给我，有事打电话过来就是说这些，有一段时间我极其的不愿意接他的电话。

记得在我十九岁那年过年的时候，我去收衣服，把挂在窗户外的拖把不小心掉下去。而我父亲看到，对我就是一顿怒斥，反正就是各种难听的话。东西掉下去我知道很危险，毕竟我也十九岁了，我也不可能故意把东西往下面扔呀。如果是故意的那不证明了我是有病吗？他的做法我不理解，我也想不通。

经历过这些，我无数次想结束自己的生命。不被关心不被需要没有哎，我不知道自己存在的意义。但我发现每当我站在没有防护栏的阳台前，看着楼下有一种声音在呼唤我“跳下来”或是一种极其强烈的欲望。并不知道自己还在留恋什么，之所以还活着，可能因为经历的这些事情让我内心变得无比强大吧。我用着冰冷的文字写下自己的这些经历，我的心却如刀割一般疼痛，却无法表达出万分一的伤痛。

父亲所做的所说的好像也并没有什么错，一个父亲对于自己的女严格以待这并没有什么错，即使很多事情我想不通，我也没办法去指责我的父亲。可能只是我遇到的事情，不，应该是遭遇。可能让一些简单的事情让我想的复杂、极端了。