高中的时候，我遇到了一个胖嘟嘟的男生，他聪明善良正直有担当。在高二上学期的时候我开始发现他似乎对我有好感，因为他上课的时候会止不住的偷看我，被发现之后还会冲着你傻乐，眼睛里的小星星仿佛都在说着“我喜欢你”。我们坐过很久的同桌，那段时间是我迄今为止的生命里跟一个男生走的最为贴近的时刻，晚自习的时候我们整晚聊天再用最后半节课的时间疯狂做完三节课的自习作业。我们从幼儿园起的人生经历开始聊起，在捧腹大笑中找到了同情和共鸣，又在一次又一次的月考红榜顶端相互追赶，成为彼此世界里那一点与众不同的存在。但是，那时候的我执着于另外一段于现在看来一无是处的错误感情，无非是早恋乖乖女沉迷于街舞混混的“小时代”情节，所以为了摆正我和这位小胖胖的关系，我一直都把他界定为不夹杂着男女之情的slte，同时，全世界都知道我喜欢的是另外一个男生，包括他。我一开始以为他对我也是好朋友的普通感情，或者比普通朋友再多一点点。但自从我发现他好像在偷看我之后，我就有意无意的慢慢和他疏远，后来时间久了，学习压力也随着升学逐渐变大，我们仅仅维持着同班同学的关系，连好朋友都还算不上，高考前，他有了女朋友，我也终于和那个小混混开始了漫长的异地恋情。
在我们坐同桌的那段时间，有一件很重要的事。我每天都会写一个小心愿再丢一个硬币到盒子里，准备等攒满365个，就去给我喜欢的男生买双鞋，因为他先我一年毕业要去异地了，我希望能有一双鞋陪着他。小胖胖了，我认为大概是高中生活紧张而又乏味，需要一些精神支柱作为支撑，所以他也跟着我每天写一个愿望投一个硬币。后来某一天硬币盒子被偷了，我从教室哭到食堂，他又重新找来了一个盒子。为了赶上进度，我开始每天投两个硬币，他也一样。等到钱攒齐，我把它们一分为二，一份给了他，另一份拿去给我喜欢的男生买了鞋子。
很多年之后，小胖胖告诉我，他在盒子里写了很多心愿，比如“希望你的愿望都成真”“希望你不要再为他难过”，但也偷偷的塞进去了一张“我爱你”。这件事情对他打击很大。在结束了攒硬币之后，我们也调了座位，不再是同桌。
硬币攒到一半我能感觉到他对我有好感，但这个小胖胖虽然胖，却无比健谈，适当的幽默感总能为他招揽来一些女生的青睐，他似乎和谁都能相处的不错，所以我也不敢确定他是否真的喜欢我，毕竟他从未开口说过。而当时的我，心思都在那个小混混身上，自顾不暇。
在我们逐渐疏远的过程中，他不再主动跟我说话，也不再看我，却开始每天在下晚自习后绕着篮球场跑步，到高考的时候已经瘦成了另外一个人。我原本就不太会主动联络他人，尤其是男生，所以他不主动开口，到后来我们几乎就很少说话。
在此之后，让我回想起这个人，我都会说“他是我唯一的也是最大的遗憾”。这句话怎么解读了？简单来说就是他对我很重要但却完全消失在我的生命之中，我感到很遗憾。生命中曾经有过这样的一个人出现，在他的身上我感受到了阳光和温暖，也透过他看到了自己的影子，如果没有小混混的出现，也许我此刻就能确认他是这个世界上我最想永远在一起的人，或许真的就这样了也说不定。现在看来，是我对另一个人的沉迷在无形中让他完全丧失了勇气，而我执着于那段出于愤懑和不甘的感情，一晃就是好多年。从高中毕业，我们没有任何联系，除了早年间风靡一时的人人，和大学临近毕业才加上的但也从未说过一句话的QQ好友。只有大二的时候，他有来我所在的城市玩过一次，因为很多同学在那里，大家一起，我也只是其中一员。那个时候，已经是连普通朋友都算不上了。即使这样，在我心里他始终是最特别的存在。
2011年毕业，直到2017年，我那段无厘头的错误爱情终于结束了，此时的我已经是疲惫不堪，只想好好回归属于自己一个人的生活。某天在人人上找几张老照片，点进了小胖胖的界面。我知道他在大学期间有女朋友，想着现在算来该结婚了吧。
2017年6月17号之前，我不知道他现在在哪里，也不知道他的情感状态。但是那天我看见了他在2014年的时候写的一篇日志，大概是做了个痛不欲生的手术，意识模糊，生死边缘的感觉。此前，我从未涉足他的生活，从某种程度上来讲我是刻意的，到那天我不管不顾了。他是我最大的遗憾呐！这么多年我没有任何关于他的消息也就算了，但现在我的遗憾是死是活是生了什么病还是怎么样了我还是什么都不知道！当时只有一个想法，我要知道他出了什么事情，如果还有任何帮助或者心愿是我可以来做的，我什么都愿意。
于是，在辗转之下我加了他的微信，才知道那只是个剧痛但是很小的手术而已。。。类似痔疮吧。。。。学文学的男生真的是矫情。终于松了一口气，这下放心了。那既然没啥事儿，我也记得你是有女朋友的，那我当然要马上闪了，但他先我一步问了我的情感状况，告诉我他已经分手一年了。
啊，加你之前我真还想着，如果你要结婚了，这微信都加了我肯定就逃不掉了，要给你包多少份子钱才合适了？
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