....我为什么要写书呢？
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....我在这行字打下去之后停下来了许久，我已经很久没有考虑过这个问题了。
.我像是个踌躇满志的哲学家，坐在椅子上，仔细的考虑这个问题。
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....我在书里有很多改自我以前经历过的事儿，我经常考虑这样做是不是对的，其他人会怎么看我做这样的事情。
因为我的判断是片面的，我的猜测也一定是不准确的。
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....但是如果我判断错了，那不就不是在写我小时候的事吗？
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....那我写书还有什么别的原因吗？
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....如果仅仅只是写下跟我的故事很像的故事，那我为什么不直接写我自己的故事呢？
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。。。
....写下这篇文章的我是一个二十岁的大学生，想必之后我的状态会改变。
.可能会更加像一个网文作家，也更加没有棱角。
.但是我现在清晰的记得，趁我还记得我要写下来，我当时对我自己的想法。
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....当我是一个中学生的时候，我是一个呆瓜，我在我小学毕业的那个暑假在电脑里打出了二十万字的小说。
.这大大锻炼了我的打字能力，还有我对于语言本身的思考。
.以至于我无法回答一些阅读题，因为我换了个角色阅读，作家很可能不是那么想的。
....我经常想这么写：
暴雨不能衬托情绪，它是情绪的诱因，正是因为暴雨主角才会回忆人生的悲伤。
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....也有长的：
诡异的光仅仅只是诡异的光而已，作者可能是因为不知道怎么描绘那种光，
.所以在结尾这么写，而且他也不是唉声叹气的文艺青年，作为喜剧的结尾，他不在意这种有些奇怪的感觉。
.而这个问题的提出者是因为文章经常有在最后隐喻，吸引你再看一遍来寻找前文内部隐藏的信息的结构，所以想当然的认为这个诡异也另有意义。
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....这是我自己写过小说的原因，我不希望我像别人一样，过着普通的人生，在劳累过后用酒精和恋爱充满自己。
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....这才是真的幼稚，因为多少人有幸用恋爱充满自己呢？
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....而我认为臣服于感情是弱小的象征，因为我过了一个家里大人都上班，外婆一个人带我和哥哥的孤独童年。
再加上家里管的非常严，我到了大学才有第一部只属于我自己的手机，我几乎和社交有着痛苦的分割。
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....痛苦到我最后离开中国，到英国留学前，也没有趁着大家都在去见一面伴随了我初中的同学们。
.以至于没有人相信我真的走了，因为我的挚友都不知道，而我爱的那个女孩更是完全没有料到（后期师弟：你纯猜你sb）。
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....我小时候的梦想是当一个科学家，或者当足球明星。
.两个疯狂的职业，完全不思考自己的感受的人才会喜欢。
.科学家会在幕后呆一辈子，而足球选手注定会暴露在大家的视线里，
.而且两个都要投入无限的时间。
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....而在那之余，我会写写书。
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....这更是个疯狂的想法，因为我觉得想要娱乐，也是懦弱的表现。
.那时我除了在本子上写写画画，就是上学，然后去琴行弹琴，
.或者一个人在操场里踢一整天的球。我觉得这是正常的，
.所以强大的我会克服这些，我会一个人学好习，而不是去和那些乌合之众鬼混。
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....我没有想明白，我只是因为没有手机，没办法联系别人。
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....我的父母没有意识到当时的小孩已经不面对面约时间了，大家的时间因为手机更加弹性，而我是个硬的。
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....没人会为了我空出时间来，除了我的那个死党，还有那个我喜欢的女孩。
可惜到最后我也没约她，因为我惧怕失败会带来的巨大孤独。
我的感情受挫在那里只是个开始，我不想怪罪她，也不想怪罪自己。
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....当我知道了不是所有家庭都管的这么严之后，我是有些绝望的。
.但是我说服了自己，继续学习。
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....我的成绩越来越好，但是我的父母和学校感觉越来越狂妄。
他们似乎觉得是自己的压迫导致了我的成长。
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....可笑至极。
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....但是我无法反驳，因为我是逻辑的忠实拥护者。
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