“好像是...好像是..贴吧？对就是贴吧，我女儿经常在家上网，这还是她告诉我的...”
“哦，我知道了，呵呵，那估计是我堂姐帮我弄得...好了，马上就到了，你就在前面的路边靠右停下吧...”
“...还有一个路口，要不我再给你往前送送...”
“不用了，我还有点事，谢谢你的香烟...我平时坐车都是十七八，现在身上就剩十五零钱了，要不你先拿着其他的我下次在赶过来...”
“那怎么行呢，今天说什么我也不会接你的钱的，你做我的车就是我的荣幸，哪能收你的钱呢...”
“你就收下吧，你们挣钱也不容易，收下吧...”
“......那好，我平时就在你们小区周围跑线，如果哪天走累了，可以随时给我打电话...”
“你这是做什么？...”
“奇少爷，你拿着吧，这是我女儿让我特意送给你的，要是送不到你手里，回家没办法交代的...你就当是可怜一个父亲，收下吧...”
车子停在了我所说的那个位子上之后，还未等我客套完，只见这个热情的出租车司机便将一个类似于盒子的东西硬塞到了我的手里，而后对我又是用那种似乎是辛苦劳作了几十年最淳朴的憨笑堵住了我的嘴，剩下的只是目送我下车...望着眼前这个又慢慢飞驰而去的出租车，我顿时真的不知道是我在这个城市里面的知名度高还是我头上戴着的那个光环在这个城市的知名度高了...回头看着这个司机硬塞到我手里十分精致的小盒子，一怀苦笑慢慢解开了小盒子上面像是十分用心扎上的蝴蝶结...可就在小盒子里面的那两个小东西刚映入眼帘时，我脸上那一怀的苦笑顿时便再也露不出来了，我慌忙抬头想要再去寻找那辆飞驰而去的出租车，可这时路上来来回回的车辆中早已散尽了他的气息...我连忙拿起手机打通了出租车公司的电话，按照我记下的牌照让他帮我查找那个出租车司机的底细，十多分钟的忙碌，得到的结果也和我自己所预料的一样，出租车公司并没有这个牌照的车子...拿着手中这个小盒子，看着里面装着的那两个之前上学时接触过的微型窃听器和针头监控器，我顿时便不知所措了，不是因为那个神秘男子的底细没有查出来而是因为盒底下面写着一个用两个‘口’字包裹着的‘家’字，而令我最感到意外的是在盒子背面竟然用水笔写着‘40600’这五个数字......带着充满神秘色彩的这个小盒子我慢慢走在最靠右边的人行道上，将那两个小东西分别丢到了相距近百步的两个垃圾桶里面之后将那个盒子折叠好后丢到了小区门前的那个一天清理两次的垃圾堆最里面......等再一次走在这个小区的路上时，我这时已经开始渐渐习惯了人人见到我都远远躲开的场景：大人带着木质的笑在我的眼前抱着一个个冲着我傻笑、冲着我嚎哭、不敢正视我的孩子慌忙向远处跑去；老人连忙停下还在锻炼的器材默默转身；情侣连忙收起爱意的笑容低下了头...我还是迈着一层不变的脚步回敬那些中年人、老年人、情侣无奈的苦笑而后默默走到了那个对我来说此时完全透明了的房子......夏日的烈阳似乎这年与我形如陌路，我只觉得这年夏天微凉，凉的又有点入骨...打开房门，换完鞋子，掩上房门、轻轻走到了那个沙发上，慢慢坐了下来，眼前又渐渐出现了那面镜子...‘镜子，你能告诉我现在我该不该恢复自由之身？’这面泛着幽深光泽的镜子在听我这句话之后，周围的光泽瞬间变得暗淡下来了，最后仅留我一个人的映像直立在我的面前...‘我知道了...’就在我准备起身按照‘七窍’所表达的意思行事时，这时忽然听到一声闷响，随后眼前的这面镜子里面出现了几个衣着不统一面部都像是打了马赛克模糊的看不清楚，可不难分辨的出来这几个人中有三个是人身兽面...一时间我又被镜子猛然的转变弄得不知所云了...‘镜子，你是想告诉我，我周围还有很多我看不到的无形人...他们有的是敌，有的是友？...’就在我这句话刚刚落地，镜子便消失了，仅留我一个人独自站在这个渐渐变黑的地方...他没有直接的回答我的问题，但他却十分婉转地告诉了我该怎么回答那头野兽的第四个问题...重新走出那半边心房，我慢慢试图靠着自己存放在小铁箱子和中铜箱子的信息去叩敲那些人的心门，因为现在只有停下自己的心跳潜伏到他们的内心才能得到更多意想不到的信息...这天我从这面镜子那里得到了一个不成文的结论：世上商人只有一种——以营利为目的，只是使用的手段因人而异。而以营利为目的的人却不仅仅只有商人一种。精明的商人最喜爱的手段就是欺骗，有时他们的谎言甚至可以欺骗他们自己，之所以在他们的内心里面弥漫着各种各样的谎言，是因为他们在谈判桌之上是永远不会让对方知道自己在想什么的...这时只有叩开他们内心的那道心门慢慢走进去，抽丝剥茧拨开层层谎言编织的纱雾才能找到他们内心最深处那尊口中含有真实目的的金蝉......我利用我手上可以准确无误推断出来的结论逐层推开了刚才呈现在镜子里面的每个人的心扉，在他们那里收集到了我所能看到的所有有用的信息，之后我便又用那一道纱网来回不断地过滤着所有的信息，可忙活了不知多长时间我才发现原来运用我现在推断出来的结论加上他们内心得到的信息而后又得出的结论都是一些没有证据支持的支离片段...这时逐渐感到筋疲力尽的我像是慢慢从这个深不见底的‘泥潭’之中爬了出来，趴在旁边潮湿的草地上蜷缩着自己的身子似乎想要得到自身的一点温暖...呆呆地望着没有星光的夜空，我又回想起了童年时那么单纯、那么童真、那么无邪的自己：老师的一句夸奖都会高兴两三天、阿姨的一个糖葫芦都能笑的合不拢嘴、同学对自己说的每一句话都是那么的朴实可靠，依稀记得那时几个小伙伴在一起谈论当以后长大了有面包、汽车、玩具、办公室、藏书阁等等时脸上掩饰不住真实的欢声笑语...可不知为何现在当时所期盼的东西什么都拥有了我发现自己却再也不能像小时候那样脸上露出那份天真无邪的笑容了...而最令我感到无法原谅的是我现在慢慢已经习惯了利用我曾经立志要拯救那些在精神世界沉沦挣扎的人而苦学的心理学来窥探别人的内心世界从而掌握更多的信息来巩固自己的利益，一时间我也不知道自己现在到底是怎么了！为什么从学校踏出，走上这个社会我会变得这么人不像人、鬼不像鬼，难道这就是达尔文所谓的‘物竞天择，适者生存’？！......这一刻我又想起了荼然......
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