即使我不想承认，可也很清楚的知道，她不仅喜欢老实的二哥，而且对大哥和傲雪，也有点好感了，她并不排斥和他们相处，甚至，有时候也听得她声音里的雀跃。虽然我还是能坚信她依然一样的爱我，对我的爱最饱满最多，可是她对他们好的时候，我还是不能接受，可是现在和以前不同，我不再激动，只剩麻木。
我不去想她是什么意思，她对他们的好的里面，有没有爱的成份，我懒得去猜，也不想管，也可能，我是怕去追究。如果还像以前一样钻牛角尖，除了伤自己，还是伤自己。既然如此，我只能，一次次用想像她的甜言蜜语来冲走那些刺痛，自己蒙蔽自己，我不想再让自己疼了，真的。
思念她是很恐怖的，可是比留在家里还要好。
我可以展示自己的身手，跟大哥学本领，我可以单纯的去思念她，不再纠结其他的事情，我可以存着希望，让她再一次看到我时，会露出更加谄媚的模样，呵呵，我怎么那么喜欢她哄我呢！
也许是天助我也，来到商号后没几天，我的眼睛突然的比以前好了，隐隐约约的能看到影儿了，我很激动，我兴奋的想看清自己的脸，但是，当我对着镜子时，我突然发现一个问题，在我激动的时候，我的眼睛会几乎全瞎，那个感觉很可怕，好像我会瞬间灭亡。
大哥很照顾我，提携我，一有机会就让我锻炼，短途的走帮或业务来往他都教我去，事实上，到了商号后我几乎极少呆在商铺，基本上都在路上，我学到了很多东西，身体也开始健壮，三四次的经历让我开阔了视野和心胸，我以为，我的心壮大了，不再那么脆弱。
如果没有那一天的发现的话，我会这样一直开心下去吧。
然，大哥他深深的打击了我。
那一晚，我不该走过他的房间，听到了不该听到的声音。
女人恶心人的叫声几乎令人呕吐！
我全身僵硬了，像冰一样。
我想不通，恍然回神我都觉得自己像蠢猪，像大哥这样顶天立地的男子汉，不可能没有红颜知己，我怎么就忽略了呢？
我真的想让自己听错了，可惜我的耳朵从来不会骗我。我脑子里第一个念头，就是珍珠那纯真无辜的笑脸，我的心，随之一点点碎了。
我是个矛盾的人，我恨大哥对珍珠的不忠，又庆幸他有别的女人；我想独占珍珠，又怕哥哥们的不忠伤害她的心。每天，我反复的问自己，我该怎么办？我该怎么对大哥？该怎么对珍珠？为什么这件事要让我知道，知道了以后，便再也没有平静了。幸福呢？我不知道。
一切，从她突然来到商号时变得尖锐。
没有想到，她居然会来商号，当听到她的声音，那一声魂牵梦萦的呼唤，我的世界一下子全改变，短暂的痴迷，和一片漆黑，我的耳朵里，脑子里，心口上全是她，我不敢相信，她来看我，她千里迢迢来找我啊！
她是个不能用美丽来形容的女人，她的样子比我在脑海里设想的每一个都要完美，虽然还很模糊，可我深深感受着她，我常常用手指轻拢着她的发，悄悄的看着她，感动的心在流泪，她是那么灵动，那么可爱，那么真实，我感谢她的存在，她简直是上天赐予我的唯一礼物。
我被幸福包围着，又被心里的秘密煎熬着。我的挣扎越来越重，我犹豫着要怎么办，曾经我试想过告戒大哥与别的女人断绝关系，但是却总也开不了口。我没有资格叫他对珍珠坚贞，因为我也不相信他的感情，不相信他们有感情，如果没有，又何需说明。我没有闲心管别人。
然，当那一晚，我趴在她的身上，亲吻她的小腹，里面轻微的动静像平地天雷一样震醒了我，我不可置信，我不敢相信，可她微凸显的腹部，分明有小生命在蠕动，也许是和她相爱后，一次次的打击已经让我具备了强健的心脏，我默默承受了这个事实。没错，是承受。我好粗心，不像以前的我，和她在一起后我变得迟钝了，变得笨笜了，我居然想不到这个事实，她早已是我们的兄弟们的妻子，怎么可能会没有孩子？如果真的没有，她又怎么能做我们的妻子？从家族意义来说，妻子也是为我们繁衍后代的工具。这是事实，就算我个人并不在乎，可我懂我们都摆脱不了。
孩子已经不小了，在我们族里，没有哪个家庭研究孩子的出处，长辈，兄弟们和妻子，孩子，这三层关系是组成一个家庭的完整结构，所以，孩子都是兄弟们共同的孩子。我不知道别的男人会不会计较，可是我从来与旁人接触就少，我只能了解自己的三个兄弟，他们不会，就算见多识广的大哥也一样。可是，孩子偏偏是他的。珍珠从来就和别的女人不同，她对待我们兄弟的态度不同，所以，她那紧张的呼吸，小心冀冀的声音，和她紧绷的身体，我就知道，孩子不会来自于我，她那么爱我，如果是我，她只会第一时间抱着我欢呼，可是她没有。
我真的好疲惫，我明明拥有着她的最爱，可是为什么我是这样痛苦。
我没有办法开心起来，就算在她跟前我极尽温柔，可是我的心却依然千疮百孔一样残缺。从她对大哥的态度，我更确定了孩子的出处。同时，我也越来越害怕，不知所措。我不是自私，不是偏激，也没有吃醋没有独占欲，真的，我现在已不止是我，因为我的心和她相连在一起，听着她和大哥那打情骂俏的融洽气氛，我的心一点点融进了她的心里，她开始喜欢大哥了吗？不对，她早就喜欢了，我为什么不敢承认呢。若她有一天，发现了大哥的心里装着旁人，她会受伤吗？肯定的，我知道那种滋味，可是她是多么脆弱啊，她那么天真那么无邪的心能够承受吗？
确定了，我再也不能犹豫，我不能再回避了，我不能让她品尝那种生不如死的滋味，她是我的宝，我不能让她受到伤害，我要把她保护在我的羽冀下，永远幸福着快乐着。
我后悔自己的优柔寡断，没有早些让大哥断了那个念想，就算知道这种事不是旁人能决定，可至少我努力过，就不必像现在这样愧疚。
我能做的，是什么呢，只有蒙蔽，只有隐瞒。虽然这很可耻，我只能让珍珠活在自己的童话里。是我们家对不起她，可是我们却没有正视自己的错误，这些，都不重要了，我现在只能走一步瞒一步，同时在心里祝祷大哥能改过自新，让那些糟糕的过往一去不复返，让它永远成为过去，只要珍珠不知道，我可以用一生的忏悔来换她心灵上的完美。
以前我理解的爱情，是完全的占有，将她的心放在自己的心里。可是现在，我的心一直溺在她的心里，我已经失去了自我，已经在不知不觉中完完全全的为她付出，这是个快乐与痛苦互相纠缠的过程，可是我却沉醉其中，无法自拔。
那一夜，我无法入睡。我约出大哥，第一次将剑指向了大哥，我不能再独自幻想，不能再寄予他的自觉，珍珠已经对他存有情义，那不是我能阻止的东西，所以，我只能……强制要求他对珍珠忠心，我警告他，如果他做不到，我们再也无兄弟之情。
↑返回顶部↑