遇到贱人黄世仁的那天，我被雷劈了。
打那时儿起，我就婶婶地、婶婶地确定：我和他之间，绝对没有好结果。（当然，后来这贱人也不止一次跟我说类似的话。）
这事，还得从头说起。
那天，我抱着从剧组顺来的八盒五花肉炒韭菜盒饭，骑着那辆除了铃铛不响哪儿都响的六手永久牌自行车风驰电掣地往精神病院赶（你们没看错，的确是精神病院）。
之所以这么急，不是因为我要赶在六点半之前准时出现以免被扣那宝贵的两块钱缺勤费，也不是为了偷看六点二十九就会雷打不动在隔壁洗澡的王花花，而是趁这盒饭还没凉之前想吃口热乎的！
那可是五花肉炒韭菜呀！我已经一个月没见荤腥了！
然后……
然后，我就看到一孙子儿蹲在大门口堵住了我的去路！
当时，我记得我抬头看了一下门楼上的那个破钟表，距离六点半还有一分钟零二秒，如果在自行车不拐弯绕过那孙子的情况下，从大门到签到处不多不少一分钟可以搞定，接着我花两秒钟的时间足足吸一口气，基情四射地干翻那八盒五花肉！
但是！（很多狗屁事儿，都因为这个词。）
但是我犯了一个错误，这个错误使我不仅浪费了那宝贵的一分钟，更使得那接下来的二秒让一个贱人永远走入了我的生活，从此暗无天日。
在此之前，请允许我描述一下那孙子，这是多么奇葩的一个孙子呀：又黑又瘦尖嘴猴腮，稀稀拉拉八字胡，披着一身满是油腻完全看不清底色、路灯一照就闪闪发亮的半截道袍，脚上穿着一副澡堂子才有的趿拉板，左手拿着一个黄橙橙的痒痒挠，右臂赤裸裸地露出来，撅着屁股以狗吃屎的姿势捏着一块黑炭在地上……画圈圈！
尼玛呀！
这大清早的，天还没亮，黑咕隆咚的你没事穿什么道袍吓唬人呀！穿道袍可以呀，你别蹲在门口呀！蹲门口也可以呀，尼玛你画圈圈干嘛！？
这事儿，若是换第二个人，早啊也叫了一声，飞也似逃去了。
可对于我来说，除了生气之外，很稀松平常。因为在帝都最变态的精神病院门口，更刺毛的人我也见过。
我的车20迈的速度丝毫未减，方向一丝都未变，接着，我腾出攥住车把的右手，掂起后座上那半截板砖，对着那孙子就掀了过去！（别问我为什么车后座会有半截板砖，这事儿三言两语说不清楚。）
那半截板砖，可非同一般，重三斤三两，厚三寸三分，呈金铜之色，携破空之音，呜的一声就招呼过去。
让你大爷的画圈圈挡路！
那孙子，却是好身手，虾米一般的身子丝毫未动，眼见板砖就要掀他脸，左手一抬，啪，二指稳稳捏住。
我不由得菊花一紧：不好，遇到高手了！
尼玛，他要是把那板砖冲着我脸撂回来，你说我是护住我的盒饭呀，还是护住我的盒饭呀！
好个贱人，微微转了身子，捏着那板砖，盯住我。
目光依然是那么的下贱，模样依然是那么的砢碜，蓦地冲我色迷迷一笑，指着地上道：“看这里，看这里，看这里……”
不知道你们看没看过一则广告。对！就是那则肥皂的广告——一个甜甜的漂亮妹子指着自己裸露的肩头：“以前我的皮肤上常常会长出些小红疙瘩，自从用了这款香皂，小红疙瘩就不见了。我现在常常忍不住一直看这里的皮肤。看这里，看这里，看这里……”
多诱人，多美好，是吧？
可你要是看到一个满口黄牙、色迷迷无比的中老年道士操着同样的声调和嗲嗲的表情对你说这样的话，你会怎样？
反正我是没有吐。
而且，还不由自主地看了那地上他画出来的无数圈圈。（我承认我贱，真的。）
那又是怎样的圈圈呀！大圈圈，小圈圈，大小圈圈，交叉相连，形成一个更大的圈圈！
更要命的是，我的车子已经冲入了这混账的圈圈之中。
然后我忽然觉得天好像亮了，耀眼的光忙铺天盖地而下，一股令人蛋疼的激流包裹着我，侵犯着我，轰然炸开！
后来的事儿，我记不清了。
只记得身体越来越轻，意识越来越模糊。
我晓得，我可能再也没有机会吃我的五花肉了。
就在我为此万分不情愿的时候，一个破锣一般的声音在耳边响起——“想活命不？”
想呀！我他妈当然想了！
我还没有把初吻献给王花花！我还没当上剧组的副导演！我还没摆脱这狗屁的精神病院进入那可以潜规则的娱乐圈！我还没干翻那八盒五花肉盒饭！我他妈当然想！
“想活命就好办。答应我个条件，就成。”那声音似乎清清楚楚能够感受我的思维。
以下是我们的心电交流：
“你谁呀！”
“别问我是谁，请和我面对。”
“死你娘的！别整歌词！”
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