由于昨天大哥的激情喊麦用时过长，导致不得不挤占今天的时间来完成余下组的促销方案展示。
第三组：领队是一位年轻的女士，一上来她就开始介绍她们如何装饰来吸引顾客的眼光。
几个队员忙活着吹气球，摆弄条幅，固定半圆形的铁制拱门。红绿相间的气球串好，绑在拱门上面，鲜艳夺目。一切都有条不紊。
有三个扎成一朵的气球，有七个扎成一串的气球装饰，灯管被一圈气球围住，主持人脖子上被套上了气球项链，就连前排的同志们都没有幸免，每人手里拿着一个气球。
这时候，大概是嫌弃自己不够高，领队搬过来一把梯子，蹬蹬蹬爬了上去，坐在梯子最高处，拿着话筒开始吼：“全场九折，你买不上伤心，买不上失望，货真价实，物美价廉。全场大甩卖，机不可失时不再来。”太过抑扬顿挫，台上的氛围组在那里使劲跺脚打拍子，原本不结实的舞台有些摇摇欲坠，但所幸它还是挺了过来。
离领队最近的男人跺脚跺的最起劲，一不小心把台上铺的地毯往前拉了几米，梯子不稳，领队向后倒去。说时迟那时快，男人一把揪住领队的长头发，奇怪的是并没有阻止她的坠落。只见男人手里抓住的是一顶精致逼真的假发，领队以后脑勺朝地的姿势掉在了地上，不理想的是头接近于球体，不是平面图形，所以不能遮掩领队后脑勺的秃顶。
第四组：队长是一位满脸忧伤的奶油小生，没穿统一的队服，只是穿着卡其色的风衣，肉色的裤子。除了队长，其他人都是女的，大家一字排开，按顺序开始发言。
队长拿着话筒，絮絮叨叨的开始说他的长篇大论：“大家好，我是恋爱心愿第四小队的队长，恋爱心愿是个年轻的品牌，从2010年开始诞生，在总裁赵总的带领下迈入辉煌（此处省略一万字）。你知道吗？被女朋友背叛是什么滋味，有一天，你回到家，发现女友床边躺着的人不是你。最可恨的是他穿着你的恋爱心愿男士内裤，睡着你刚买的床。女友反而骂你滚蛋。你漫步在凌晨一两点的大街上，不知道该去哪里。”
主持人拿出纸巾给他擦眼泪，示意下个学员来讲话。队长擤完了鼻涕，直接把风衣腰带解开，展示他的男人本色。秋裤这时候才恍然大悟，他没有穿肉色长裤，不，是他没有穿裤子。
队长像一条水里的鱼一般，来去自如，滑溜溜任谁都抓不住。他全身暴露，高声叫着：“楚楚，我爱你呀，我和他，谁更男人。”
台下的一位女生捂住了她的眼睛，不敢看这刺激性的一幕，然而，下一秒，当她拿开手，睁开眼睛的时候，队长跳到了她眼前，问道：“我们谁更男人？”
凭借本能反应，女生一甩手给了他一耳光。这一壮举稳定了混乱的局势，队长一屁股坐在了地上，开始大哭了起来。救护车没再来，来的是精神病院的专车。
第五组：这是秋裤的那组，病号去了医院，照了X光，没有发现任何异样，但还是建议住院观察是否存在脑震荡的倾向。病号还是坚持要来培训，拗不过她，医院只能让她坐着轮椅才能放人。
秋裤一行人走上台，此时秋裤建议组员们把病号抬起来，这样左右各有三个人。
随着一声“s”，音乐响起，秋裤的组员们抬着病号，跳起了全网最火的抬棺舞。先是抬在肩膀上，晃动手臂，随着音乐鼓点扭动身体，然后每人拿着小手帕，互相抽对方一脸，喊着口号：“全场九折，不容错过。”接着把轮椅放下，做出左右手往里掏的动作。然后把轮椅再放到肩膀上，几人坐在地上，腿随着音乐摆动，最后将轮椅顶在肩膀，每人爬着走，不忘跟紧节奏。
所有人都陶醉在这美妙的音乐里，跟着摇摆晃动，唯独有一人，实在憋不住了。轮椅上的病号哇的一口吐了下来，恍若倾盆大雨，全部喷洒在秋裤一组的头上身上。胃里面呕出的酸味，饭菜发酵的味道，让秋裤永生难忘。一摸脸，一个精神抖擞的菜叶还挂在秋裤的鼻子上。
第六组：领队是个架着眼睛，不见胡须的斯文中年男人。一上场，他就开始感谢，感谢公司，感谢王总，感谢辅导员，感谢主持人，感谢众人，感谢一组二组三组四组五组的精彩展示——
如果这还不算是最难熬的，那么下个组员的发言让大家陷入绝望。只见这位美女说道：“当我还在妈妈的子宫里的时候——，当我刚出生的时候——，当我还是个一岁的小孩的时候，当我还是两岁的小孩的时候——”
所有人都纷纷祈祷：“阿门，主啊，阿弥陀佛，观世音菩萨呀，斗战胜佛呀，大慈大悲的真主呀，天灵灵，地灵灵，太上老君显显灵，让他们闭嘴吧。”
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