我上五年级时，忘记在那看过一句话，说作家和妓女没什么区别，因为作家就是出卖灵魂的，也只有写出深入灵魂的书才能称为作家。
在写这本书前，我从不敢自认作家，甚至对这句话嗤之以鼻，但是现在我深信不疑，我准备出卖灵魂了，把心底的所有伤疤，所有秘密写出，像商品一样卖！
没人愿意把内心深处的秘密告诉他人，除非是你想让其他人知道的秘密。
同样，要承认自己很丑，很难很难，可现在，我不得不承认这一点，我很丑，而且不仅仅是丑。
我叫林江秀，今年三十三岁，未婚，职业，作家！
我是个歪嘴！
这是一个非常痛的领悟，在决定写这书前，从昨晚到现在，我一直在流泪，这是切身之痛，是从小到大深入到骨髓里的伤口，我真不想提及。
可我妈非要说什么，我表弟那里女们很多，让我去领个回来，不回来不许回家，甚至连家也是她的不是我的这话都出来了。
可笑，不知道现在男多女少吗，我不用去也知道那里男生更多，我是要找个眼瞎的回来吗？
我嘴笨，说不过她，更说不过她找来的姐姐，三姑等说客，只能在这写，希望她们能看到，别在逼我，别在往我伤口上撒盐了，真的很痛，痛彻心扉。
我到现在还没结婚，当然不只有这一个原因，毕竟我又不傻，不可能见人就说我是个歪嘴，我自身也有问题，就像她们说的，或者说认为的我不愿吃苦，逃避现实，圣人蛋，活在梦中，自私，不会替人着想等等。
之所以这么多，到不是说我的家人们真这么混账，不知道这点，而是她们这么认为，却从来没有当我面说，那我就只能这样猜测了。
我妈妈心直口快，说过太多伤人心的话，我也没当回事，我能懂她的好心，也是真的为我好，可是那只是她认为的好，而不是我，我是个成人，不是个小孩子。
她眼中的好，在我看来是万劫不复。
我不怕吃苦，但是害怕一直吃苦，看不到希望，看不到光明。
如果我能看到幸福，那什么苦我也吃的下，可是眼前是万丈深渊，抬头看不到一丝幸福的可能，让我再往前跳，我真做不到。
我不是圣人，也不是傻子，做不到往眼中的火坑婚姻中跳。
所以我妈妈有句话说的很对，我就不该上学，上大学一点用也没有。
如果我没上学，那我就看不到那么远，如果我不知道什么叫自尊，什么叫真诚，那我也能假装自己是个正常人，骗一个媳妇回来，可是没有如果。
所以不论我相亲遇到谁，打电话聊多久，花多少钱，只要一见面，那么再也没机会见到第二面，名副其实的丑拒。
在短视频兴起之初，我也喜欢看，可是有一天我看到了一个歪嘴龙王视频，我被深深的刺痛了。
呵呵，歪嘴就该被这样嘲笑，歧视吗？
所以，我手机上现在什么抖音快手都被卸载了，我再也没碰短视频。
我的家人很好，从没嫌弃我歪嘴，也从没让我觉得歪嘴是病，是残疾，可人不可能一直在家人的呵护下长大。
我上小学时，有一个外号，叫老歪，是一个瞎了一只眼的同学起的。
以前我很恨他，可现在发现他也是可怜人，只是我那时不承认自己和他一样罢了。
这外号我被叫了五年小学，我再努力想让他们改口也没用，根本保不住自己那可怜的自尊，一直在面对同学们的嘲笑。
那时姐姐小，不懂事，学我歪嘴，结果她真成了歪嘴，可她吃药看医生就好了。
而我，一辈子也好不了。
在我长大后，我很想知道我为什么会这样，这到底是什么病？
最初我从奶奶那里知道了答案，她说是我妈坐月子时带着我去看电影，结果回来中邪了，哭着哭着就嘴歪了。
中邪，我怎么可能信？
直到很久以后，我有次相亲，对着对面那女生说我小时候生了大病，吃了五年药。
结果我三姑直接找来，问我是不是傻，干嘛和对面说自己有癫痫？
我舅舅有神经病，在我很小的时候上吊自杀了，外甥子随舅。
我这癫痫，就是遗传自舅舅的疾病，歪嘴只是后遗症罢了。
在老师和家长眼中，学生按成绩分为三类，好生，中等生和差生，我算是其中的好学生。
其实在我眼中，学生分为两类，学入迷的和学出戏的。
我是其中学入迷的，面对同学们的嘲笑，无法洗脱的外号，我抗争过，以不停吃药，瘦弱无比的身躯主动向其他人动手打架，可是有一个词叫嘴硬，这一切努力都没用。
小孩子，能做的真不多，那时候的我只能逃避，不和同学们玩耍，孤僻的沉入学习，直至入迷。
骄傲，呵呵，那是什么东西，我从不知道。
对学入迷的学生来说，书本中的一切都是真的，那是一个理想无比的童话世界，所有人都拾金不昧，工作只有八小时，人人都是守法好公民。
世界可以用物理公式勾画，数学可以算尽一切，历史可以看到上下五千年，地理可以走遍世界各地，毒药原来是化学，政治语文这里就不说了，我不擅长。
总之，对学入迷的学生来说，学习，不仅仅是学习知识，那里有一个世界，一个比童话世界真多了的理想世界。
所以，社会上好多人都说大学生傻，好骗，我高中时被村里人说是圣人蛋，学入迷的，当然学习好了，因为他们对所学的东西深信不疑。
至于另一种学出戏的，到不一定说都是差生，只是差生是大部分吧，他们应该是那类情商高的人，或者防备心重，不好骗，清楚的知道自己学的只是知识，大部分是假的。
甚至其中还有天才，像那些入世高僧，可以抽身而去，站在更高的位置看待学习，曾经我以为自己也是哪一类，后来发现不是。
而是最可怜的一类，自以为是，活在自己编织的世界中。
小时候我吃了五年药治疗癫痫，在这期间经常拉肚子，感冒，没少吃苦，不过这些身体上的苦都是小儿科，心里的苦才是真的苦。
初中因为每年都要换班，所以到没人再叫我老歪，也让我忘记了自己是个歪嘴，我那时候自以为是的认为，不说话是不是就没人发现这事实了？
我初一半学期，真就一句课外话也没说过，不知道什么叫玩耍，什么叫朋友，什么叫同学。
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