时间：2018年2月31日夜
地点：武穴市看守所六监室1号铺位
情节：众人已睡，我独醒
近半个多月没有提笔了，最近所里全面禁烟，让我生活的很不是滋味，上月底据说可以上报购买食品和点菜加餐，如今又没有一丝动静。因为许久没有见到太阳，环境又封闭，终日在半饱半饿，半睡半醒之间昏昏沉沉，体力下降不少。此前一口气完成百余个俯卧撑的动作丝毫不吃力，今早起床，完成八十个之后竟头晕目眩，喘着粗气。
值得庆幸的是7月2号，也就是昨天我已顺利接到起诉书，根据内容和以往的经验判断，此次获刑可能在一年左右，内心也期待着会有意外的惊喜，那就是判十个月有期徒刑，不过我也作了最坏的打算，判处一年零二个月，正好可以在来年赶回去过月半。
晚饭后我托张警官打电话给挚友冯林三送一套运动服我，以备开庭时用，期待着开庭时能见到冯林三，张胜，还有母亲和儿子。许久以来，我每天都会在不同的时间段内想过同样的几个人，例如：母亲，一想到母亲，我的内心充满安慰，我想这个世界上也只剩下母亲是唯一一个无条件爱我信任我的人了。每次想到母亲，我就总感觉人生还是挺有希望的，还会想到儿子，他那调皮捣蛋的模样，可恨又可笑，偶尔翻看儿子的来信，内心有说不出的痛，满满的愧疚充斥着我这整个思念的心。当然反思最多的还是我这一段失败的婚姻，俗话说一个好女人是男人的一所学校，可我总是“无故旷课”且不用心学习，导致不能学业有成，回忆起彼此的经历只有“不放弃，不抛弃”这六个字值得珍贵，剩下的全是争吵，不信任，诸多质疑，通过种种迹象说明，我也并没有成为她的骄傲，她也并没有感到幸福，或许是因为责任和牵绊让她不离不弃吧。这一点，无疑我是失败的，对于未来的生活我没有勇气提起信心，毕竟十多年了，能改早就该了，偶尔给自己提出许多假设——假如真离了，我会怎么样，她会不会更幸福。这些问题终将没有答案，可以肯定的是每次争吵试图狠下心彻底决裂的时候，我的脑海里又突然生出一种担忧：如果她离开了我，会不会受人欺负，会不会很难生活？我不知道这是不是太过自信的表现，但这种担忧促使着我终究放不下她，放不下这段情感，无论她的不信任和懒惰多么让我痛苦不堪。
刚走进看守所的时候，我已经对很多方面进行放弃了，比如说婚姻，我一度认为没有必要再继续下去了，因为我的一错再错，让她备受煎熬，一等再等。因为我的年少轻狂，导致她多年来一直随我过着颠沛流离的生活，终不能安稳，何不借这次契机一了百了，彻底放手，若真要分离，我想还是我主动提出比较好，毕竟受伤的总是她，选择是痛苦的，男人疗伤的能力天生是强大的，我想带着恨离开总比带着爱和不舍离开要轻松坦然的多。
让我试图放弃的还有家人的信任，其他家庭里亲人之间的信任是普通且正常化的，而对于我来说，现在变的是如此的奢侈，这些信任早已因为我多年来的任性挥霍完了，这其中最主要的就是来自父亲的期待，我无法站在父亲的角度来衡量我这个长子现在的地位和未来的地位，我想他也没有我对我儿子的这种溺爱和无私的信任，我也没有成为他的骄傲和为我义无反顾的倾尽所有的资本和权利。通过对行为分析和对人性的了解，我觉得父亲和我都是那种比较自私的人，他看似做事做人有里有面，其实对于责任和对子女的教育贪图轻松，更多是自我肯定和自我追求，而我一直以来看似有个性，有追求，有野心，实则贪图享乐，不能坚持，总将自己陷入自怨自怜的深渊里。我对父亲有种说不出的情感，或许人性就是如此，缺什么就希望得到什么，父亲的重视和信任是任何人都无法比拟的。我也曾努力改过，想做一个好儿子，使自己成为家人的骄傲，可每每临近成功的拐角处却又一次又一次的重头再来。想到这些我深感痛心，不知道未来还有没有机会等待我改变，更不知道亲人还有没有信心接受我的改变。
时至今日，在看守所已度过了六个月又13天，离出去的日子是越来越近了，内心不免总有些惶恐，害怕自己出去后不能顺风顺水的生活和发展，更担心自己会再次忘了苦痛而迷失自己，我无法客观地审视自己这一次次的改变是怎样，不过内心的变化是十分明显的，就拿监内生活来说：
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