在那一年时间里，父母多次劝说我找一份正经的工作，我却仍然想要当兵出海冒险，并多次纠缠父母，不他们违背我的意愿。我偶然去了一趟利物浦，当时我没有一丝想要离家出走的念头，但是在那里，我碰到了一位将坐他父亲的船去伦敦的朋友。他免除了我的船费，用水手常用的诱人航海的方法怂恿我和他一起出海。于是，我既没同父母商量，也没给他们捎句话——我想我走了以后他们迟早会听到消息的。而且更荒唐的是，我既没有向上帝祈祷，也没有要父亲为我祝福，甚至连现实情况和未来后果都没来得及考虑清楚，就登上了开往伦敦的轮船。时间是1878年9月1日，这是我生命中一个怎样不幸的日子啊！我相信，没有一个外出冒险的年轻人会像我这样刚一出门就倒了大霉，而且一倒霉就久久难以摆脱。我们的船一驶出自由港就遇到了大风浪，煞是吓人。因为第一次出海，我感觉难讨得要命，心里又怕得要死。从那时起，我就开始对我的所作所为感到后悔了。我这个不孝子，背弃父母，不履行自己的责任，这都是上帝对我的惩罚，这是十分合理公平的啊。一瞬间，父母的劝诫，父亲的眼泪，母亲的哀求，像潮汐一样涌上脑海。我的良心在此时谴责起自己来：我不应该蔑视别人的忠告、不承担我对父亲和上帝应尽的责任和义务。
风越刮越猛，浪越来越大，整个海面如同沸腾了一般，波涛汹涌。这是我以前从未见过的情景，但比起我后来多次领教过的咆哮的大海，却又是小巫见大巫了。就连与我几天后见到的情景，也是不能相比的。可是，在当时，对我这个初次航海的年轻菜鸟来说，足以令我胆战心惊了。对于航海，我是这样的无知，以至于令我感到海浪随时会将我们
吞没。每当我们的船跌入浪涡时，我便情不自禁地以为我们随时随地都会倾覆入海，再也浮不起来了。正是在这种惶恐不安之下，我一次又一次地发誓，如果上帝在这次航行中留我一命，让我双脚能踏上陆地，我就立即回到我父母亲身边，今生今世再也不乘船出海，我将听从父亲的劝告，永远不再自寻烦恼。而且，我也深刻领悟到，我父亲关于中产阶级生活安定的看法，确实句句在理。就拿我父亲来说吧，他的一生平安顺遂，既不用担心海上的狂风暴雨，也不用忧虑在陆地居住的生活所需。我下定决心，彻底忘掉我对航海的渴望，回家，回到父母身边。
这种念头，即使在海面恢复平静后的很长一段时间里依然在我的脑海里久久不肯散去。第二天，虽然海面恢复了宁静，我仍然毫无喜色，在晕船的折磨下虽然我习惯了船上生活，精神却愈加疲惫。好不容易挨到傍晚，天气放晴，风也完全停了，才终于欣赏到一个美丽可爱的黄昏。接连两个晴天，日落和日出是那样清丽。阳光映照在风平浪静的海面上，令人心旷神怡。那可真是我以前从未见过的美景啊。当天夜里，我做了一个香甜的美梦，第二天起床，晕船的症状也离我远去，多么神清气爽的一天。望着如此平静的海面，难以想象它前天还是波涛汹涌的。引诱我上船的朋友走过来轻拍我肩膀，担心我放弃航海，问道：
“嗨，费里斯克现在觉得怎样？我说，那天晚上的一点微风，肯定把你吓坏了吧?”
“你说那是一点微风?”我说，“那是一场可怕的风暴啊！”风暴?你这傻瓜，”他回答说，“你把那也叫风暴?那算得了什么！只要船体足够稳固，海面宽阔，这么一点风波，我们根本就不放在眼里。当然了，你是初次出海，也难怪了。鲍勃，来吧，我们弄碗甜酒喝喝，把那些事通通忘掉吧！你看，多好的天气啊！我真不想再述说这段伤心的往事，那天晚上，水手教给我一种调制甜酒的方法，我把自已灌得酪酊太醉，把我对过去的忏悔和反省，还有对未来的决定，一股脑抛在了脑后。
没有了风暴作乱，大海像一面镜子一样平静无波。随着纷杂的思绪一扫而空，对大海的恐惧逐渐消失，潜藏在心底深处的航海的念头像野草一般疯长。我把自己在危难时做的决定和发的誓言全然置之脑后。尽管我偶尔也会发现，忏悔和决定仍然不时地回到脑海里来，但我总是竭力摆脱它们，并使自己振作起来，就好像要使自己从某种坏情绪中解脱出来一样。为此，我不得不跟水手们一起喝酒胡闹，不久，我就控制住了自己的冲动，不再让那些回家听从父母的安排，忏悔自己的过错的念头死灰复燃。还不到五六天时间，我就完全战胜了自己，哪怕为此遇上新的灾难，哪怕上帝见我不思悔改，毫不宽恕地惩罚我，那也是我自作自受，无须责怪上帝或者怨恨父母。既然我自己不把平安度过第一次灾难看作是上帝对我的拯救，那么，下一次遭受的灾祸自然会更加凶险。届时，恐怕就连船上那些最勇猛狂妄的水手，也要害怕、求饶吧。
出海第六天，我们抵达斯卡帕湾锚地，尽管风暴之后天气放晴，但是由于西南方向一直吹来的逆风，我们的船还是没能走多少路，不得不在这海上停泊之地抛锚，等待风向转变。在这海上停泊的七八天里，许多从纽卡斯尔来的船只也都来到了这海上必经之地，在这里做着顺风驶入那条河的准备。
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